Рыболовно-охотничий юмор

Идет по лесу охотник с двустволкой наперевес. Вдруг видит — огроменейший кабан! Дядечка не растерялся, вскинул двустволку и пальнул по кабану из обоих стволов… Все кругом в дыму, гари, ничего не видно. Дядечка стоит и гадает: попал — не попал. Дым рассеялся, видит — стоит кабан: — Ну, мужик, ты попал…!

Охотник в лесу встретил медведя. — Ты кто? — спрашивает медведь. — Я — турист.
— Нет, это я — турист, а ты — завтрак туриста.

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: -Ты видел? -Нет.
-Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: -Ты видел? -Нет.
-Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает: -Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: -Да, видел!
-Так что ж ты тогда в него наступил?

Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя: -Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни — главное не бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни — главное не бояться. Значит, своим ружьем, запомни — главное не бояться, начинаешь ковырять в берлоге, запомни — главное не бояться, будишь медведя, запомни — главное не бояться и дерьмом замазываешь ему глаза…Молодой охотник перебивает:  -А дерьмо где я возьму? -Не волнуйся, дерьмо будет, главное — не бояться!

-Ну кого ты подстрелил вчера? — Козу.
-Откуда в наших местах дикие козы? — А кто тебе сказал, что дикую?!

Заблудился охотник в лесу. Все патроны расстрелял. Стемнело. – Ау, ау, помогите!
Выходит медведь. – Ты чего орешь? – Да чтоб услышал кто-нибудь!
– Ну, я услышал, тебе легче стало?!

Зима. Большая берлога. Семья медведей. Папа медведь сидит в кресле и читает газету, Мама медведь стирает и готовит ужин, Маленький медвежонок пристает к папе: "Пап покажи кукольный театр!" Папа медведь -"да отстань, не мешай" Сынок не унимается — "пап ! ну покажи кукольный театр!" Папа медведь опять его прогоняет — "Да не мешай читать" Медвежонок все рано ноет, и тут отец медведь не выдерживает. Встает, идет в дальний угол берлоги, долго там копается в мусоре, и, наконец, достает два человеческих черепа, нанизывает их на пальцы, и писклявыми голосами говорит: -"Вась, а Вась! А вдруг здесь медведи?!" -"Да откуда нафиг здесь медведи!!!"

Медведь-сын спрашивает у медведя-отца:  – Папа, а если я поймаю в лесу грибника, можно его есть? – Конечно сынок, грибника можно, только корзинку не кушай.  – А если охотника встречу? Можно его есть? – Охотника, сынок, обязательно нужно съесть. От этого только польза. Только ружье и патроны есть нельзя. – А если рыбака встречу? Его есть можно? – Нет, сынок, рыбака нельзя кушать. – Почему? – Потому что от рыбаков порядочные медведи алкоголиками становятся.

Приходит охотник домой с охоты. — Что это от тебя такой запах? — Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?

-А почему заяц ел мою капусту, не являясь членом моей семьи?!

Сидят охотники на привале, и, рассказывая байки, все смеются. И лишь один даже не улыбнется. — Ты почему не смеешься? — спрашивают его. — А кто-же смеется за свои деньги? — Как за свои? — Так я же не из вашего общества, я за путевку денежку уплатил.

Рано утром звонит будильник, и муж собирается на охоту. Жена начинает отговаривать: — Куда ты пойдешь? Такая промозглая погода. Ветер, холодно, да к тому же еще и темно. Муж молча собирается, выходит на улицу, ходит туда-сюда. Погода действительно не для охоты: ветер, пурга, холодина. Он возвращается домой и сразу ныряет под одеяло. — Ну и холо-дина, б-р-р-р! — Не говори,- соглашается жена, — а мой-то дурак на охоту поперся!

Утром встретились два соседа-охотника. Один говорит: — Я слышал, что вчера твоя супруга что-то больно расшумелась? — Да, она разозлилась на собаку. — Бедная собачка! Твоя жена грозилась отобрать у нее ключ от входной двери!

Чернушка на любителя: Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк посмотри-ка, как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши, А на высохшем полу рыбки кучкой спят в углу. Спит десантник на камнях, Парашют с собой не взяв, Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. И, придавленный бревном спит строитель мертвым сном.. Не печалься, не грусти, спи малыш, и ты усни…)))